1 año después de mi última entrada en mi blog, me atrevo a escribir algo un poco mas personal que mis traumas con la maestra del Yoga y mis trastornadas mascotas:
Mi vida. Tal cual. Fuera de contexto de pasatiempos, amigos, pareja, familia, trabajo...
Me he preguntado mucho últimamente si estoy feliz e incluso me he preguntado si soy una persona feliz, que está más cañon todavia. He llegado a la conclusión que estoy feliz, pero estoy feliz en contexto: Cuando tomo café con una amiga, cuando mi esposo me hace reír a carcajadas, cuando me marcan mis papás o veo a mi hermana... Externamente estoy feliz, internamente cambia el paisaje. Cuando estoy sola y me levanto en la mañana y veo el sol y huelo el pasto... no sé como ponerlo en palabras, pero no me emociona de la misma forma como me emocionaba hace algunos años. Cuando tengo una tarde y puedo poner los pies en la mesa de la sala y ver mi programa favorita... eventualmente lo hago, pero antes arreglo 3000 cosas, me enojo con el perro, recojo cosas, acomodo, doy vueltas y pierdo el tiempo. No disfruto esos ratos. Y cuando por fin puse mis piecitos sobre la mesa de la sala para ver mi programa favorito, me doy cuenta que no tengo programa favorito, mínimo no a tal grado como para saberme en que canal y a que hora lo pasan. Que triste no?! Ni la tele me emociona.
En algun momento del camino he perdido la capacidad de maravillarme con mi etorno. Lo noto, pero ya no me maravilla. Aparte se junta una inmensa incertidumbre de no saber si estoy desperdiciando mi vida. Quiero escalar, bucear, emborracharme con mis amigas, tomar clases de meditación, ir a la India, a Alaska, a Hawaii, aprender a hacer drifting, concocer ground 0, conocer la mitología griega, saber que fue lo que hizo Homero (El hombre, no el personaje amarillo), hacer un pastel, dile a mi familia que la amo (Con esas palabras), irme de Camping, recorrer el Paso de Cortez, leer la Biblia, ser una persona íntegra, irme de mochilazo a quien sabe donde, bailar en la lluvia, que estén orgullosos de mi... Quiero dejar huella! Y que hago mientras?! Pido cafe y saco copias...
Siento que no me alcanza el tiempo para todo lo que quiero hacer, todo lo que quiero ver, todo lo que quiero sentir y para todo lo que quiero ser, entre esas cosas, una persona feliz, en paz consigo mismo y no constantemente en búsqueda de algo...
No soy feliz porque no me permito serlo, esa es la realidad... Tengo la receta de la felicidad en mi mano, tengo un excelente esposo, tengo casa, tengo amigos, familia, trabajo,... Lo que mas me afecta de esas cosas, es mi trabajo que no me gusta, que no me reta, pero aún así, no es razón suficiente como para estar como estoy. No se porque me siento de esa forma, no se que me pueda sacar de esta letargía, pero como dicen "Si siempre haces las cosas de la misma forma, siempre tendrás el mismo resultado". Entonces evidentemente hay que cambiar algo, porque no pienso sentirme asi por el resto de mi vida. Empezarémos con el trabajo. Los cambios son buenos y ese será el primero...
Y si aún asi no cambia nada, si aún así seguiré siendo infeliz, si aún así seguiré siendo una perona que a la mayoria tiene engañada con sonrisas ensayadas, con una simple boca sonriente?!
Y si por ser tan infeliz pierdo de vista las cosas que me mantienen en suelo firme, las cosas que hacen que no he caído por ese abismo?
Y si lo pierdo todo?
